Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

mad, bad, sad
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:33 

кк



Ага, ребят, а теперь почитайте мой дневник.
Лел, лишь одни негатив и пессимизм.

21:25 

I'm dying

I need somebody someone.
Can't somebody help me.
All I need is to be
Loved just for me.
Korn – Somebody Someone



я давно сказала себе: никогда не привязывайся. все эти переписки, фотографии, милые подарочки, общие воспоминания оставляют только шрамы. они все, все уходят в пустоту, растворяются в тумане прошлого, а я снова один со шрамами на руках, которых коснулось острое лезвие в моей дрожащей руке. люди мгновенно появляются, царапая мою душу, разрывая моё внутреннее спокойствие, и так же мгновенно исчезают. люди. как я их ненавижу и одновременно обожаю за то, насколько они все разные, необычные, чарующие, приносящие мне так много веселья от того, что я могу изучать и понимать их. я люблю за то, что они есть, и мне весело знать, что я влияю на их жизни. но сегодня они есть, а завтра их нет. у них всегда есть кто-то лучше, чем я. и они поспешат избавиться от меня, как от дырявых носков, а потом они же… они же обязательно вернутся, думая, что всё будет снова на своих местах. ничего не будет как прежде. если вы ушли, то, пожалуйста, больше не возвращайтесь. я не хочу иметь ничего общего с людьми, которые посмели оставить меня, решив, что я недостаточно интересна для них. просто уходите и оставьте меня одного, изломанного, ограниченного, с натянутой улыбкой на губах, но глубоко печальным внутри. а ведь что-то там уже просто не восприимчиво к тем, кто появляется на моём пути. им стоит только исчезнуть — и я уже больше ничего не хочу с ними общего. мне так больно, что теперь я не могу быть честным с людьми, называть их друзьями, зная, что стоит только отвернуться: никого не будет. в конце концов мы даже не будет здороваться, увидав друг друга на улице.
я скучаю по всем тем лицам прошлого. и неважно, умерли они или пошли своей дорогой — в моём мире больше нет места для них. нет места для моего зверинца из одноклассников, нет места нашим общим воспоминаниям. никто больше не будет говорить о том, что я могу болтать со всеми подряд, при этом слушая музыку в наушниках. и я больше не встаю по утрам только ради того, чтобы встретить Германа. я ведь до сих пор люблю его, сравнивая всех с ним. ищу похожести, но не нахожу. в этом мире не будет второго Германа. в этом мире не будет и второго Кинейро, который причинил мне столько боли, что я теперь никому не могу доверять. в этом мире больше нет кого-то, кто был настолько близок ко мне, но оставил меня, когда я так нуждался в поддержке. больше нет никакой Пру-чан с её вечной неразберихой в личной жизни. нет Ди. нет Чайки. никто не вернётся из командировки и не нарисует мне очередной рисунок. никто не будет со мной смотреть сериалы.
они все… почему это так больно?
почему вы все оставляйте меня?! почему вы уходите в тот момент, когда я так нуждаюсь в вас? почему вы снова появляетесь в жизни, когда я справляюсь со всем сама и уже просто не нуждаюсь в ком-то, кроме самого себя и своей силы. я ломаю себя, пытаясь стать сильнее. я становлюсь равнодушным. мне просто уже всё равно, что будет со мной, и я даже знать не хочу о том “завтра”. есть только сегодня и сейчас. и единственное, что останавливает меня, это то, что я хочу просто рисовать. вот серьёзно. я просто зацепилась о мысль о том, что мне нужно всё терпеть, чтобы прийти домой и сесть рисовать. я должна поведать этому миру свою историю. и ради этого я буду стараться. и правда, Андрей, что со мной не так? и правильно, что ты даже знать не хочешь. никто не хочет знать о моей боли. в конце концов, нам всем умирать по одиночке.

19:04 

b o o m

Суть такова - отмечаетесь в комментариях, получаете пять слов-ассоциаций, связанных с вами.
У себя в дайрике объясняете, почему именно эти ассоциации.

От Фолквэ я получил:
голубика, ель, Нарния, дымчатый кварц, ролевые.

От Aru Sawa:
рыжие, оригинальные персонажи, Джейк Абель (или его роль хд), харизматичные ублюдки и... пусть будет матан

00:42 

w a i t i n g

Come back, come back to me,
I've been waiting patiently,
Come back, come back to me,
I've been waiting here patiently.
Depeche Mode – Come Back



вы же видите, как я готовлюсь к сессии? как я вот прямо сейчас учу всякие теоремы Эйзенштейна и доказываю, что для любого эпсилант больше нуля существует <вырезано цензурой, чтобы не пугать народ>? и я вот тоже не вижу. мне просто грустно и немного одиноко, я никогда не чувствовала такую потребность в человеке, который смог бы выслушать весь тот бред, что у меня сейчас в голове творится, и, главное, просто ответить, высказать свои мысли, попытаться понять всё то, что со мной происходит. всё не то и не так, когда ты — Шин. но таких людей не существует, кому я интересна? я оттолкнула всех, кто когда-либо дорожил мной, и у меня даже нет возможности перед ними извиниться, да и нужно ли это им сейчас? кому нужны мои сожаления, если это звучит уже настолько пусто и наигранно, что просто не стоит ворошить прошлое. я продолжаю жить, это главное. жить так, будто ничего в моей жизни и не было; не было всех тех людей, которыми я дорожила, и... мне так спокойнее. я буду айсбергом: холодным, большим, сильным. звучит красиво, хотя и стрёмно для девушки, но я уже давно смирилась с тем, что моя половая принадлежность это всегда "что-то между".
а вообще, в моей жизни вроде столько всего, а в итоге даже нечего рассказать-то толком, кроме как о Онегине да о всяких парах, на которых я делаю тоже, что и всегда: разумеется, ебу мозг всему, что движется, благо бро нашелся, такой же упртый, как я. меня столько всего тревожит, а по сути — ничего. я вроде начинаю что-то чувствовать к другому человеку, совсем-совсем не похожего ни на что, что было со мной раньше, но я сдерживаю себя и понимаю, что этому человеку я совсем не нужен и нам даже не быть рядом аки друзья. и потому я лишь тяжело вдыхаю и делаю всё, чтобы разочароваться в нём, но в итоге моё сердце доки-доки сильнее. да что со мной такое? почему я просто не могу перестать постоянно испытывать к кому-либо симпатии, быть в ком-то заинтересованном? ох, ну это же я. мы же не можем не находить проблем на свою пятую точку, что уж там.
поскорее бы снова начались сериалы. ну а ещё сессию закончить, бесит она меня, хочу играть ночи напролёт, а не думать о том, как я не сдам алгебру или матан. ох, ну и выбрала я себе профессию, какой я к чёрту механик? какое математическое моделирование? за эти полгода меня это уже так достало, на самом деле, но зато здесь люди хорошие и баб мало, радует. да и все крутые бабы на журналистике, я с ними порой на физре вижусь /ага, вижусь, я три месяца на неё не ходила/ и у меня уже вся группа знает о "гнущихся" девочках, с которыми я занимаюсь аэробикой. а почему бы и нет? с одной рыженькой я бы и сама познакомилась \:'D/
а ещё я просто хотела показать рисуночек, хотя у меня вроде нет читателей, ну да ладно. пробую что-то новое в рисоваче, пока выходит... эээ... никак, но мне норм, я привыкла к такому повороту событий. ОСы в голове появляются постоянно из ниоткуда и уходят в никуда, я даже уже устала их зарисовывать, такие непостоянные герои и истории, что даже можно уже и не придумывать имена. как мне нравятся розовые, фиолетовые, вишнёвые цвета, вы просто не представляете, постоянно персонажи имеют цвет волос, близкий к этой гамме, аж саму удивляет, потому что в жизни я постоянно ношу чёрное. чёрное. святое. мрачное, ух! надеюсь, мой женоподобный Император никого не напугает. достаточно молодой для этой должности, неопытный, постоянно ждущий приключений авантюрист, который просто ненавидит скучные приемы. порой мечтает о том, чтобы подстроить свою смерть и свалить к чёртовой бабушке, многие хотят править, а досталось это бремя ему. имя не могу подобрать, я хочу что-то северное и звучное, по-истине царское, но пока не приходит на ум.
увидеть это

и последнее, Кин. я хоть и чувствую себя по-настоящему мёртвым, я уже почти не скучаю по тебе. осталось совсем немного и я выброшу из головы нашу дружбу и всё снова будет в порядке.

21:10 

Forsaken

мне даже некому сказать, что это Гинтоки убил Шое. полное, беспросветное одиночество, абсолютно и бесповоротно поглотившее меня. холодные мурашки по коже, когда я понимаю, что меня уже ничего не удерживает от края - всего лишь один шаг и я буду гореть. ведь этого я так страстно желал? нет, я всегда хотел друзей, общения, а в итоге оказалось, что в этом нет ничего интересного. то, что я получаю, оказывается не нужным мне уже на следующий день. а всё, что я когда-то потерял, так нужно мне сейчас. я постоянно делаю неправильные выборы, мне так жаль. я был прав. оставшись в Екатеринбурге, я заранее похоронил себя и всё то, что когда-то делало меня человеком. у меня ничего не осталось. ни привязанности, ни лучшего друга, ни увлечений, ни-че-го. всё то, чем я живу день ото дня, просто не интересует меня, только и всего. я просто хочу, чтобы меня оставили в покое. единственное, в чём я пока нахожу своё утешение, это раздражать других людей своим существованием. единственное веселье, что у меня осталось. и всё. глупо, не правда ли? но этот так нравилось моему единственному другу. я так хочу снова почувствовать эту ту самую влюблённость, когда только от одной встречи я чувствовал тепло. чтобы снова писать то самое “я встретил Германа там-то там-то, он шел по коридору, выглядел так-то так-то, настроение было такое-то, я люблю его”. мне не хватает этих милых, на самом-то деле, описаний того, как жил этот человек. я был тогда таким смешным, нелепым, но хоть немного человечным. а сейчас… это в прошлом. никто не может заменить мне Германа, но и Герман мне тоже уже не нужен. больше всего я боюсь, что встречу его на улице и ничего не почувствую. тогда, кажется, я действительно умру.
я скучаю по тебе, Кин, но я понял, что и ты мне больше не нужен, потому что ты причинил мне слишком много боли. ведь я в один день тоже оказался больше не нужен тебе, в принципе, как и всем людям, что люблю. и правильно, кто я такой, чтобы любить кого-то? всего лишь никчёмный кусок мусора. и правда, уж лучше бы я умер телом. я… будто потерялся. странно, что тем, которым я стал, я тебе не нравлюсь, Кин. я стал сильнее, умнее, жестче, теперь я ничего_не_боюсь. ты же хотел, чтобы я стал настолько бесчувственным, насколько это возможно? что ж, поздравляю. вы все добились своего. теперь мне даже не к чему стремиться. люди, что есть в этом мире, нужны мне лишь для веселья. выслушать меня они никогда не могут, да и не хотят… они ведь всегда считают, что всё знают, поэтому думают, что, ответив на мои вопросы, они тут же станут понятыми, а я соглашусь с их точкой зрения, советами. хах. но ведь все мы делаем ошибки. я вот их каждый день совершаю, раз за разом, год за годом… и ничему не учусь, кроме того, что мое существование - это баг системы.
вы думаете, что знаете меня? нет. ничего вы не знаете. потому что я не могу никому рассказать. я никого не волную. я ведь просто ною, у меня нет проблем, я просто некрасивое, неумное, высокомерное чмо, которое может мило улыбаться и ненавидеть одновременно. я слишком лицемерный. мне хочется, чтобы меня пожалели, прижали к себе. а с другой стороны я понимаю, что и это не сдалось мне. никто не сделает это для меня безвозмездно, просто из-за того, что я [классный]. думаю, я ещё долго буду рефлексовать по тому, что больше не со мной. а потом смирюсь и с этим. я всегда так поступал, всю жизнь. я не умею сражаться до конца. я разучился быть тем, кем я есть. как странно, я подстраиваюсь под любую манеру общения, под любого человека. я настолько пластилиновый, что раздражаю сам себя.
я сваливаю, заебался я уже в этом мире, всё равно не буду хоть немного счастливым, а ходить на нелюбимую работу, постоянно делать одно и тоже, и быть таким, как и все другие, не для меня. хотя если я выпилюсь, я тоже буду таким, как и все :7 НО Я ХОТЯ БЫ СМОГ, ЛОЛ. а вообще, это будет самая охеренная шутка в моей жизни, если я встану на матане и выпрыгну в окно. надо подумать, точно ли я умру, а то не хочу кровь оттирать потом. блин, это было бы ли супер, взять, встать с фразой “сейчас будет что-то веселое, котаны!”, поцеловать в щечку Осину, а потом открыть окно и выпрыгнуть в него. збс. ради такого сценария даже сдохнуть не жаль.

@музыка: Disturbed & Korn – Forsaken

19:50 

okay

! осторожно, ребят, спойлеры к Гинтаме !
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

с одной стороны Камуи, с другой Окита q___q
иии я не знаю, что делать, как быть, я их обоих обожаю и очень рад увидеть их взаимодействие в манге, даже на такой грустной основе, но все равно безумно интересно, что будет дальше-то. хотя когда Камуи решил, что он лишил Сого руки, во мне разыгрался юный любитель Звёздных Войн и я такой "лол, Сого Скайвокер". но я рад, что пока Окита жив и почти здоров, и я надеюсь, что Горилла-сенсей не фанат Мартина, потому что гибель одного из этих персонажей принесёт мне боль, а то кое-кто и так убил моего любимого героя ещё в первой книге ПЛиО.
если быть честным, я уже давно потерял сюжетную линию в Гинтаме, что, куда и главное зачем, но до сих пор вставляет. неужели манга подошла к концу? грустно как-то, но, чёрт возьми, у нас тут наконец-то и Такасуги, и Камуи, и много Сого... вопрос лишь в том, где Гинтоки, мать его? х) Зензо очень внезапный персонаж, на самом деле, но, как мне кажется, он двойной игрок. а вообще, меня ещё не покидает восторг от маленькой битвы Окиты и Камуи, да так, что я аж решил в дневник вылить хоть что-то, что я думаю. понимаю тех, кто начал этих двоих шипперить, но мы Такамуи не бросим :'DD

а в жизни моей до сих пор все настолько тихо, что я почти накопил в лоле на Ривен.

@музыка: Bring Me the Horizon – Crucify Me

@темы: Gintama

13:19 

Immortal Madness

— достучаться до Кина;
— ещё раз с Германом попробовать;
— поступить в УРФУ [done]

не выполню всего это - прст выпилюсь.
неловкое чувство, когда поступить на бюджет с моими баллами в самый крутой вуз Урала легче, чем наладить отношения с этими людьми.

12:01 

Hey u [ЕГЭ]

Русский язык [ ] 82/100. FUCK YEAH, MATHERFUCKER
Математика [ ] 56/100. Добро пожаловать в Лузервилль! Население — ты!
Информатика [ ] 57/100
Обществознание [ ] 59/100

195 баллов. ЛОХПИДР. Но в Москву мб получится.
изображение

Русский язык: DONE. Честно, совсем не волновалась. Немного порисовала на руке, немного полюбовалась аудиторией и камерой, а после части Б мне уж очень хотелось спать и поэтому я прибавила темпа для выполнения остальной работы, дабы не заснуть прямо на своём месте. В этом, кажется, вся я: когда другие трудятся, я пытаюсь не уснуть от скуки, хотя вроде даже легла рано, и спокойной ночи мне пожелали, и удачи... Тема для сочинения была настолько хорошей, что я просто благодарна господину Рэндому, ведь всё-таки удачно подфартило, да. Конечно, тема родительской любви и в принципе любви как-то чужда для меня, но я быстро подобрала аргументы (вспомнила “Гордость и предубеждение”, а именно семью Беннетов, и Ростовых из “Война и Мир”), подумала про одного хорошего человека, с которым переписывалась накануне ЕГЭ, и вдохновилась, начала творить! Часть А и Б, как мне показалось, также были намного легче, чем на пробных. Что ж, давайте помолимся за Шина, дабы экзамен по математике прошёл тоже за-ме-ча-те-ль-но.
Я уже упоминала юношу с ножницами? Он замечательный и вежливый, его музыкальный вкус чудесен. Я сначала просто слушала его треклист без задних мыслей, а потом дошла до Брингов и поняла — кажется, я снова выдумала человека. Я бы его усыновила. Он похож на котика :з Кажется, общение с хорошими людьми заставляет и меня меняться. Меняться, разумеется, в лучшую сторону.
Математика: DONE. Б часть полностью + С1 и С3. Надеюсь, хоть что-то верно. Завтра информатика. Я уже хочу плакать.<
Информатика: DONE. Это было ужасно.
Обществознание: DONE. НАПИСАЛ ВСЁЁЁЁ, СУКА, ВСЁЁЁ. Все цэшки и прочую муть, довольно-таки легко, мало в чём сомневалась. А это с учётом того, что я клала большой и огромный хер на всю эту общагу. Я уже чувствую примерно 80-90 баллов за это :'D

запись создана: 30.05.2014 в 20:46

@музыка: The Neighbourhood – Let It Go

14:05 

Сидит такой Шин в аудитории, заполняет бланки.
- Прошу прощения, это ваш одноклассник?
- А?... Нет-нет.
- Он вам что-то сделал?
- Ничего абсолютно.
- Чего ж он связан?
И с улыбочкой яндере:
- Да ему норм ^_^

(с) Джимми

19:15 

я не хочу отношений с людьми, я хочу очки как у Ртути

изображение


это было офигенно. конечно, последний звонок, что был вчера, прошёл тоже неплохо, но очередная часть людей икс мне понравилась больше. хотя начало какое-то скомканное, ощущение, будто что-то урезали, меня ещё очень долго не отпускало. смерть некоторых персонажей для меня просто внезапность была, я прям “воу, воу, а как же Ночной Змей получился?”. Ртуть очень забавный персонаж, у актёра, сыгравшего его, очень живая, завораживающая мимика, а одна сцена с Пьетро просто заставила открыть рот от восторга. кажется, я влюбился <3 и прическа прям арарарар, хочу такую же. из-за того, что Боливара Траска играл Питер Динклейдж, я просто не мог избавить от ассоциаций, что это, мать вашу, Тирион Ланнистер, да и персонажи, в принципе, похожи: вроде такие чмо, а в итоге очень даже хорошие люди. в конце фильма у прямо вслух выскальзнуло “да это игра престолов какая-то”, и правда, по напряжению фильм почти не отстстовал. нам с бротюней очень “повезло” на сеансе - сначала пропал звук, потом отматали обратно, а потом и вовсе исчезла картинка. “давайте представим, что там гей-порно” (с) Янтарь. молодой профессор Икс как всегда прекрасен, да и когда это для Шина Джеймс Макэвой не был прекрасен? :’D в общем, мне очень понравилось, даже больше, чем те же марвелские Человек Паук или Капитан Америка, по моим восхищённым умозаключениям Люди Икс разве что сравнимы со второй частью Тора, имхо, хотя до Мстителей не дотянуло.
официальная часть последнего звонка была… скучная, а вы как думали? я немного поплакал из-за Германа, немного от мыслей о “взрослой жизни”, потом мы укатили куда-то к пруду, где меня прокатили на яхте, а я не ссыкло и залез на самый нос, потому что там было офигенно и это единственное, кроме моих фоток с утка-фейсом, что я запомнил. также меня накормили шашлыками, а ещё назвали барменом, потому что я всем наливал пепси.
вот и всё. ещё одно док-во того, что фильмы интереснее моей сраной жизни =D

@музыка: The Heavy – What Makes A Good Man?

@темы: фэндомное

14:40 

never never

я взял
и написал
Герману
полгода
ёпт
не мог
А ТУТ ВЗЯЛ И НАПИСАЛ
изображение

13:30 

убей меня, пожалуйста

изображение


раньше тебе нравились эти чувства. ты наслаждалась, радовалась им, когда как они распускали свои корни, святящиеся холодным голубым цветом, и погружались всё глубже и глубже — туда, где всегда была пустота. свечи, сделанные из желчи ненависти, давно погасли; внутренний свет настолько тусклый, что его существование остаётся незамеченным. почему же сейчас так больно? почему рядом нет никого, кто мог бы вылечить всю ту боль, всю ту печаль, что съедает изнутри? неужели такие светлые чувства могут причинять страдания, калечить? ты пристрастилась к ним, мазохист-суицидник. это ведь не витамин, а наркотик; ты осознаёшь слишком поздно, что впереди — темнота и безумие, но уже не можешь остановиться. получая свою дозу раз за разом, оставляешь всякие попытки жалкого сопротивления.
— пусть будет, что будет, — шепчешь лишь одними губами, когда нос щекочет мандариновый запах. лишь на мгновения радуешься новых приходам, ведь чтобы снова жить, нужно больше и больше; увеличивая дозу, чувствуешь радугу в венах. словно бы всё то, что происходит, было запланировано. кто-нибудь верит в судьбу? ведь ты с самого начала знала, что любовь — слабость, и именно она делает людей мягкотелыми. почему же ты решила, что именно ты особенная? тебя не станут жалеть. люди нуждаются друг в друге, но не в тебе.
— до тех пор, пока моё сердце бьётся, пой, моя ледяная пташка, — пропускаешь вдох, отводишь взгляд: безупречное равнодушие, — средь осенней пшеницы и лазурного неба, ты всегда будешь желанным гостем в моих облачных покоях и сотканной из ветра гостиной.
осколки некогда воздушных замков оставляют глубокие раны; на туманных руинах снов и мечтаний вновь распускаются мёртвые цветы — фундамент новых дворцов. на поцелованные смертью прелестные лепестки ложится ноябрьский снег, как знак того, что когда-то произошло и что уже нельзя изменить. ты слышишь эхо от пения столь красивой, самовлюблённой и далекой птицы? оставьте! лишь бы не_слышать и не_видеть.
— когда стану храброй, я вырву своё сердце.
ужасная боль в груди, не сравнимая ни с чем из всего того, что ты когда-либо испытывала. тебе ведь именно это и нравилось? почему же сейчас ты не чувствуешь прежнего тепла? ты просто снова проиграла сама себе. раздираешь кожу в кровавые ошмётки, ломаешь собственные рёбра. пусто!
тук —
тук-тук…


я совершаю лишь глупости.

@музыка: X Japan – IV

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали

URL
14:50 

Lost I feel a little like

изображение


Сколько помню, люди всегда ошибались во мне. Не понимаю, что именно во мне говорит им при первой встрече, что я такой нящный-хороший. Типа… если толстый, то обязательно добрый? А вот хрен им. Я в принципе не могу быть отзывчивым, добросердечным, милым и прочее-прочее, потому что видел некоторое дерьмо и не доверяю людям.
Меня назвали лицемерным и двуличным. Когда я попросил объяснения, то мне сказали, что не обязаны мне его давать… то есть, называть такими громкими словами - норм, а как объяснить, что не так во мне - не судьба? В итоге, за моей спиной там попытались кое-какому человеку объяснить, что во мне не так. Получилось что-то в духе того, что на уроках я такой ужасный, не даю списывать, посылаю нахуй, когда меня отвлекают, а на переменах лезу обниматься и вообще няща такая. Типа, ТАК НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, нужно быть либо всегда говном, либо всегда добрым и хорошим. Смешная шутка :’D А ещё они сказали, что обиделись на меня за то, что я не стал относить за них же их же посуду в столовой. Это вроде знака уважения… на что я ответил, что мне срать на это. Нет, мне правда срать на их традиции, я не прислуга, да и людей этих (да тем более теперь, когда каждый раскрыл карты) мне не за что уважать. Причём, сначала гнали на мою злопамятность, но в итоге получилось, что злопамятны именно они, раз припоминают вещи полугодовой давности. Но, видимо, я перешёл дорогу кое-кому намного раньше данных событий, потому что заметить лишь через два года, что я на самом-то деле дерьмо, не очень хороший человек и вообще гореть мне в Аду, странно. Тем более, когда из всего коллектива это замечают лишь два человека…
Ладно, похуй на это, меня это как-то не сильно задело, лишь поразмышлять захотелось. Мне скорее обидно не за сказанные слова, а за поступки, потому что я даже не думал, что этот человек может поступить именно так, и разочаровался я скорее в себе, так как был слишком высокого мнения об одной личности. а ещё она кое-что сказала про незнакомого ей Германа... можно говорить про меня, что угодно, но не про Германа или кого-то, кто мне нравится. этого я не прощаю. Но блин, это ж ебанный в рот, 11 класс. Что за ерунда в духе “не общайся с ней, она говно-человек” (слава майонезу, сказали это не Герману, потому что понимают, что по ушам тут же получат). Лол. Не смешно ли? Может, человек сам решит, как и с кем ему общаться? Тем более, причина такого отношения ко мне никому не ясна. Мне казалось, это как минимум начальная школа - подговаривать кого-то. Я, конечно, понимаю, что я реально не очень клевый и мб в какой-то момент может что-то сказал плохое или грубое, если бы мне объяснили, что я не так сделал - я бы может извинился даже… но после таких действий я конкретно разочаровался. Именно поэтому я ненавидел общение с бабами все эти года. Сложно всё у них там, всякие заебы подобные. У мужиков всё ясно - сразу в рожу дали/послали нахуй, и понятно, что не так сказал. А что за фраза “не порть Артемия”? Это просто у меня вызвало диссонанс, мать вашу. Я что, своё лицемерие (я бы даже назвал это скорее… цун-цун-цун-дере!) через укус передам или воздушно-капельным путём? (: Но самая смешная фраза, что я услышал за неделю “ты может и большая, но у нас есть опыт и нас двое, так что если надо, мы надерём тебе задницу”. ЭТО УГРОЗА? Я просто поржал. Опыт, говорите?.. мб надо кому-нибудь рассказать про свой опыт в девятом классе, когда нас с одним хулиганом за драку вызвали к директору? Вот это опыт. А бабские бои, кстати, скучные. Они ведь понимают, что со мной связываться не стоит? Моей ебаннутости вполне хватит, чтобы подраться и с бабами, а по части… кхм, опыта… Псс, котаны, кто-нибудь в пятом классе будучи девочкой дрался с восьмиклассником на две головы выше и, офк, сильнее?
А вообще, это просто тупо новое слово в описании меня же :з Более близкие люди (слова которых, офк, как-то задевают побольше, чем слова тех, на кого срать я хотел) часто говорили мне о том, что я такой конченный эгоист, который не пошевельнётся, если его не касается дело, что нахуй я вообще такой нужен. Что я постоянно кого-то принижаю и иду по головам, что я не выполняю собственные обещания, постоянно с какими-то заебами и каждый день у меня какая-то новая херня, типа говорю одно, а делаю другое. Ну, ещё что-то типа того, что я неблагодарная скотина, бесплатное приложение в доме, только и делаю, что пользуюсь людьми, и прочее-прочее, там всякого дерьма, что не перечислить. Ко всему этому сегодня ещё добавилось лицемерие.
Ок. Я плохой человек, но мне как-то… похуй. Буду охуенным отрицательным персонажем. Только я упустил момент, из-за какого момента своей биографии стал таким, но кому это нужно? Один человек постоянно говорит, что я злой, что во мне слишком много желчи. Другой сказал мне сегодня, что я просто странный и ко мне нужен особый подход, а если его найти - то всё нормально выходит.
Но, чёрт возьми, самого детства я только и слышал о том, что я такой тупой мудак, что никому не нужен, и вообще жирное и никчёмное чмо, нетакойкаквсепоэтомудолженумереть. Кого-нибудь в четыре года называли “зверя в клетке” и не хотели с ним гулять? В ебанные четыре года! Да я с самого детства просто каким-то не таким был, ДЕТИ СЛИШКОМ ЖЕСТОКИ. А теперь… да уж как-то срать, каким я буду. Внешне я как-то не удался, так что мне мешает и внутри быть самым подлым, чёрствым и плохим человеком? Это весело. Всё равно у меня нет друзей, да и люди не нужны. Когда все наконец-то поймут, что я плохой, и оставят меня одного, я всего лишь покончу с собой. Так хоть перестану постоянно причинять боль людям, которые хоть что-то для меня значат. И вообще, самый хороший способ беречь человека - просто держать его подальше от меня.
А ещё я познакомился с куном, что таскает с собой ножницы в школу. Я тоже не знаю, зачем.

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали

16:50 

It's complicated.

изображение


В этом ебанном мире дохуя и больше людей.
Почему из всех парней, что крутятся возле меня, я выбрал именно его? Да что в нём такого? В нём же ничего нет. Всего лишь хрупкий замученный омежка, певец ртом, у которого плечи меньше моих. Человек, который натянуто улыбается, потому что подсознательно хочет всем понравиться. Тот, кто никогда не посмотрит на меня, как бы сильно я этого не желал.
Почему я такой никчёмный кусок дерьма?
В этом мире есть те, кому нужна эта ваша грёбанная любовь? Почему я не могу заставить себя разлюбить Германа и обратить внимание на кого-то, кто хоть немного нуждается во мне (просто самый безобидный альтернативный вариант, в идеале - никого мне больше не надо)? Четыре ебанных месяца я страдаю по человеку, которому нахер не сдался. Ебать, я лох! А ещё мазохист и извращенец.
И каким бы преданным щенячьим взглядом я не смотрел на него, сидя там, в актовом зале, в сложную минуту он явно обратится не ко мне. Он никогда не оценит то, что я, будучи больным, пришел в гребанную школу, лишь бы послушать его, потому что “там же Герман, ко-ко-ко!”. Ему никогда не понравится мои преданность и самоотдача; потому что я не умею выбирать людей, а показывать кому-то другому все эти чувства я просто физически не могу. Противно. Меня выворачивает, когда я представляю, что любить можно кого-то, кроме Германа. Кроме моего фетиша.
Я думал, что я не такой. Что я просто поиграюсь, а тут… это же ебанная безответная любовь с моей стороны, да вы издеваетесь? Нахуя это нужно? Где от этого вылечиться? Когда-то давно я думал, что любви, нежности, желания существовать только ради одного человека не бывает. Ну, знаете, выдумали, чтобы было о чём писать в книгах да снимать в фильмах. Но теперь-то я знаю, что это всё существует. И это так уебански. Я счастлив и несчастлив одновременно. Пиздец просто, да пусть всё это горит.
Я всегда считал, что это всё не по-настоящему. А сейчас, убедившись на собственном примере… Как люди с этим живут?
Думаю, Герману срать на меня. В крайнем случае он просто однажды посмеялся и забыл, что я существую. Как жизнь несправедлива. У него есть человек, который всегда будет на его стороне, к которому в случае чего всегда можно обратиться. Да тупо тот, кто был бы всегда рядом, всего лишь нужно дать шанс! Разве… разве не этого хотят столько людей? А вот у Германа есть такая верная и любящая тянка, а он, падла такая, даже толком воспользоваться своей удачей не может.
Это всё рушит. Герман ломает мой обычный устой жизни. Как мне реагировать на то, что чья-то судьба стала интересовать и заботить меня? Меня, человека, который послал дружбу, любовь, добро и семью куда подальше, как и мнение социума в принципе. А тут я готов даже принять чью-то правду!
Мне сложно даже представить свою жизнь без Германа.
Сложно представить, как я прихожу в школу и не ищу его взглядом. Как просыпаюсь не с мыслью о том, что “сейчас бы Германа!”.

В этом мире так много людей. Почему именно ты?
Хей, ты слышишь, сучка?
Я люблю тебя.

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали, Муму

19:59 

к-к-комбо!

только сейчас заметил
вот такие пироги

все в рекомендуемом, кто не понял.

12:02 

я и моя ебанутость [2]

изображение

я не пошел на физру, а если точнее - положил один большой... на неё, а если совсем-совсем точно, то меня с неё выгнали. сел рядом со своими одноклассниками возле раздевалки, т.к. было скучно.
прошел Герман. ну я вслух и сказал, что Герман милый. меня спросил Карлик (какая разница, кто это, но дальше я буду называть эту личность так) нравится ли мне он, ну я и без задней мысли ответил "да".
а потом Карлик закричал "Герман!", но я ответил, что Герман ушел. т.к. ему к третьему, я был уверен, что он ещё не скоро вернется и все будет ок, а ТУТ БЛЯТЬ Я ВПЕРВЫЕ НЕ БЫЛ РАД ЕГО СНОВА УВИДЕТЬ. и мой ненаглядный, солнышко мое, любовь моя, мой охуенный друг - Карлик - снова кричит "Герман, иди сюда!". ну я долго не думал, схватил его за шею (такой захват, когда он оказывается прижат где-то под подмышкой), заткнул рот и сказал, чтобы он молчал, иначе я вырву ему язык. ну да. так все и было. этот хер вырвался, хотя я удерживал его от силы минуту, подбежал к охуевающему и без этого Герману (такая картина, ну!) и сказал ему "ты нравишься ей". и показал, сука, на меня.
и знаете, что я ответил?..
делайте ваши ставки, господа!
что же ответил Шин
я просто мастер отвечать хуйней :'D я правда хз, чем я думал в тот момент, но я с таким видом сказал эту фразу, будто это такой общеизвестный факт, как... не знаю там, что земля круглая.

а потом я убежал.
выпить.
воды в столовой.
меня Карлик звал обратно, мол, я нужен Герману, но я как последнее ссыкло скрылся из виду и жрал мандаринки. я даже об этом начал жалеть, вообще наступило тотальное уныние, ибо потом ко мне доебывался Карлик, но, поняв, что я ебанутый на всю голову тупой мудак, которому просто вся эта ситуация нереально доставляет, он пошел приставать к Герману.
но тот его послал.
цитирую: "он мне все "иди на, иди на", я уже думал, что ударю его с ноги в лицо". вообще Герман типа стесняшки меня, но я я на его месте вообще бы бежал нахуй из школы, по пути роняя кирпичики. все было очень печально, ибо теперь не я пялился на Германа, а он на меня. мы виделись два раза и оба раза... я не могу даже прочитать по его лицу то, что он думает, но явно не что-то хорошее :'D причем один раз мы так пафосно встретились взглядом, что я подумал о том, что, как сказал Винс, реал седзе мангла какая-то.

думаю, Карлик уже праздновал свою победу, раз смог найти то, чем смог подъебать меня. но не тут-то было!
я сел к нему. и начал болтать о Германе, рассказывая, какой он хрупкий и милый, какие у него красивые руки. в итоге Карлик заебался это слушать на столько, что сказал, что побьет меня и его, если я не заткнусь и не перестану трясти с него инфу про своего ненаглядного. Карлик был расстроен, потому что я реал минут двадцать болтал о Германе, ибо, раз мне сейчас нечего терять, то можно говорить вообще со всем классом о нём.
помнится, кто-то мне сказал, мол, Герман - моя слабость. эта крутая слабость, которой я заебу всех. даже тех, кто хотел, считай, посмеяться над моими чувствами, а в итоге нажил на свою голову мою болтовню, ведь я болею Германом головного мозга.
думаю, Карлик ещё много раз пожалеет о том, что случилось. а я ни о чем не жалею. ну, узнал, узнал... похуй. главное, лишь бы до него никто не доебывался.
хотя, думаю, перед Муму стоит извиниться, раз по моей вине такой аншлаг устроили q_q что-то как-то... не очень себя выставил перед ним, лол, и мне немного стыдно и неприятно. ладно надо мной поржать (хотя я до сих пор уверен, что единственный, кто в итоге доволен ситуацией, я), но к Герману зачем приставать?.. не он же на меня плачет и дрочит ночами :'D

но всем будет лучше, если никто не будет трогать Германа. мне плевать, что он обо мне подумает. лишь бы никто не доставлял ему неприятностей.
иначе я и вправду сожру чью-нибудь селезёнку.
я же яндере и чуть не задушил человека.

@темы: Муму

12:00 

я и моя ебанутость

он просто сидел, никого не трогал, слушал музыку... и тут подошел я, несравненный Шин-чан. протянул мандаринку и спросил: не хочет ли он?
он снял наушник. переспросил. я повторил вопрос тихим и ровным голосом. он улыбнулся (при чем он начал лыбился ещё до того, как я спросил), но тут улыбнулся ещё шире и отказался, поблагодарив. надел снова наушник.
назвал его сучкой и улыбнулся. он снял наушники и переспросил, что я сказал. я помотал головой, мол, ничего не произошло, надел свои наушники и уебался нахер от него.
наш первый и, надеюсь, последний разговор.
назвал человека сучкой. а я просто хотел... угостить... незнакомого блондинистого юношу, по которому сохну уж третий месяц, мандаринкой нахуй. я же решался на этот шаг столько! столько времени!..
я определенно умею делать людям приятное. но я же ни на что не надеялся, не знаю, как другие, но я просто... я же даже познакомиться не хотел. просто. угостить. мандаринкой. и это не шутка. это было серьезно.
угостить мандаринкой. не в кино пригласить, не трахнуть в подворотне, не начать дружить и общаться семьиями, блять. а просто... мандаринка.

в мое славненькое, блестящее чувство собственной важности плюнули. но я протер тряпочкой и оно снова сияет аки розовые крылья Люси.
и правда, что я ожидал? и что я хотел этим жестом?
ничего.
просто я ебанутый.
а в голову ударила моча.
и я четыре часа подряд ебал мозг одноклассникам своим Германом.

но я понимаю его. если бы ко мне подошла толстая, крашеная (в смысле волос, я рыжий) и с проколотой бровью тянка - я бы тоже убежал нахуй.
и прав Алешенька, давая мое описание и вопрошая "что же Герман в тебя сразу не влюбился-то?"
но я ни на что не надеялся с самого начала. я не хочу каких-либо отношений. но мне нравится то, как он мне улыбнулся.
просто я ебанутый и не учусь на своих ошибках. я совершил глупость и теперь валю нахер от всех мест, где он появляется. лишь бы не проходить рядом.

он все равно милаш. и милаш ещё больший, чем раньше.

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали, Муму

01:38 

come on, come on, fight >о


немного фангерлинга, потому что баскетболисты - это как титаны и плавающие мальчики. тоже ломают мою жизнь :lol:
новую серию Куробаса я ещё не смотрел, но восхищение от опенинга и эндинга мне нужно куда-то вылить. кто-нибудь, распилите мне все на гифки. я буду плакать и дрочить, дрочить и плакать от счастья. Алекс такая клевая, поскорее бы увидеть её в аниме, тем более с голосом Юки Кайды. это же сейю Китая! Китая, мать вашу! а при виде тренера Йосен я подумал "Зура джанай, Масако Акари да!". но это все надо смотреть, потому что моих слов не хватит, чтобы описать весь восторг и все очарование смеси рисовки, муз.сопровождения, динамики кадров, пафосности и охуенных вьюнош. музыка тоже очень заводная, офк, не сравниться с тем же Rimfire, но достойна похвалы; жду не дождусь, когда можно будет услышать полностью. эндинг мне по началу казался каким-то... каким-то... фи, но потом я его вкурил и прям уже на второй раз в такт начать подрыгивать ногой. что в эндинге, что в опе Куроко жутко похож на Эрена взглядом. не знаю, может я один такой дибил, но почему-то я увидел в его глаза отнюдь не "победить ПЧ!", а "убить всех титанов q_q". а вообще, дабы выглядеть более-менее адекватным, я оставлю свои крики "КИСЕ, КИСЕ, КИСЕ", "Химурооо~ Это же Химуро! И кольца, кольца!" при себе.

немного гифок

короче, запилить всю эту красоту мне легче полностью:


@темы: Kuroko no Basuke

12:24 

хорошо, ладно, ладно. мы признаемся себе.
влюбились.

20:16 

эй, эй, выходи за меня

OTP wars.
из-за визитки КагаМуро жутко захотелось нарисовать Химуро в шлеме Локи :lol: ...и кольцо. после сегодняшнего похода на Хоббита кольцо приобрело для меня третий, сакральный смысл.

@музыка: RENTRER EN SOI – STIGMATA

@темы: Kuroko no Basuke

kill your heroes

главная