• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эти тлеющие мысли добавляют мне печали (список заголовков)
13:30 

убей меня, пожалуйста

изображение


раньше тебе нравились эти чувства. ты наслаждалась, радовалась им, когда как они распускали свои корни, святящиеся холодным голубым цветом, и погружались всё глубже и глубже — туда, где всегда была пустота. свечи, сделанные из желчи ненависти, давно погасли; внутренний свет настолько тусклый, что его существование остаётся незамеченным. почему же сейчас так больно? почему рядом нет никого, кто мог бы вылечить всю ту боль, всю ту печаль, что съедает изнутри? неужели такие светлые чувства могут причинять страдания, калечить? ты пристрастилась к ним, мазохист-суицидник. это ведь не витамин, а наркотик; ты осознаёшь слишком поздно, что впереди — темнота и безумие, но уже не можешь остановиться. получая свою дозу раз за разом, оставляешь всякие попытки жалкого сопротивления.
— пусть будет, что будет, — шепчешь лишь одними губами, когда нос щекочет мандариновый запах. лишь на мгновения радуешься новых приходам, ведь чтобы снова жить, нужно больше и больше; увеличивая дозу, чувствуешь радугу в венах. словно бы всё то, что происходит, было запланировано. кто-нибудь верит в судьбу? ведь ты с самого начала знала, что любовь — слабость, и именно она делает людей мягкотелыми. почему же ты решила, что именно ты особенная? тебя не станут жалеть. люди нуждаются друг в друге, но не в тебе.
— до тех пор, пока моё сердце бьётся, пой, моя ледяная пташка, — пропускаешь вдох, отводишь взгляд: безупречное равнодушие, — средь осенней пшеницы и лазурного неба, ты всегда будешь желанным гостем в моих облачных покоях и сотканной из ветра гостиной.
осколки некогда воздушных замков оставляют глубокие раны; на туманных руинах снов и мечтаний вновь распускаются мёртвые цветы — фундамент новых дворцов. на поцелованные смертью прелестные лепестки ложится ноябрьский снег, как знак того, что когда-то произошло и что уже нельзя изменить. ты слышишь эхо от пения столь красивой, самовлюблённой и далекой птицы? оставьте! лишь бы не_слышать и не_видеть.
— когда стану храброй, я вырву своё сердце.
ужасная боль в груди, не сравнимая ни с чем из всего того, что ты когда-либо испытывала. тебе ведь именно это и нравилось? почему же сейчас ты не чувствуешь прежнего тепла? ты просто снова проиграла сама себе. раздираешь кожу в кровавые ошмётки, ломаешь собственные рёбра. пусто!
тук —
тук-тук…


я совершаю лишь глупости.

@музыка: X Japan – IV

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали

URL
14:50 

Lost I feel a little like

изображение


Сколько помню, люди всегда ошибались во мне. Не понимаю, что именно во мне говорит им при первой встрече, что я такой нящный-хороший. Типа… если толстый, то обязательно добрый? А вот хрен им. Я в принципе не могу быть отзывчивым, добросердечным, милым и прочее-прочее, потому что видел некоторое дерьмо и не доверяю людям.
Меня назвали лицемерным и двуличным. Когда я попросил объяснения, то мне сказали, что не обязаны мне его давать… то есть, называть такими громкими словами - норм, а как объяснить, что не так во мне - не судьба? В итоге, за моей спиной там попытались кое-какому человеку объяснить, что во мне не так. Получилось что-то в духе того, что на уроках я такой ужасный, не даю списывать, посылаю нахуй, когда меня отвлекают, а на переменах лезу обниматься и вообще няща такая. Типа, ТАК НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, нужно быть либо всегда говном, либо всегда добрым и хорошим. Смешная шутка :’D А ещё они сказали, что обиделись на меня за то, что я не стал относить за них же их же посуду в столовой. Это вроде знака уважения… на что я ответил, что мне срать на это. Нет, мне правда срать на их традиции, я не прислуга, да и людей этих (да тем более теперь, когда каждый раскрыл карты) мне не за что уважать. Причём, сначала гнали на мою злопамятность, но в итоге получилось, что злопамятны именно они, раз припоминают вещи полугодовой давности. Но, видимо, я перешёл дорогу кое-кому намного раньше данных событий, потому что заметить лишь через два года, что я на самом-то деле дерьмо, не очень хороший человек и вообще гореть мне в Аду, странно. Тем более, когда из всего коллектива это замечают лишь два человека…
Ладно, похуй на это, меня это как-то не сильно задело, лишь поразмышлять захотелось. Мне скорее обидно не за сказанные слова, а за поступки, потому что я даже не думал, что этот человек может поступить именно так, и разочаровался я скорее в себе, так как был слишком высокого мнения об одной личности. а ещё она кое-что сказала про незнакомого ей Германа... можно говорить про меня, что угодно, но не про Германа или кого-то, кто мне нравится. этого я не прощаю. Но блин, это ж ебанный в рот, 11 класс. Что за ерунда в духе “не общайся с ней, она говно-человек” (слава майонезу, сказали это не Герману, потому что понимают, что по ушам тут же получат). Лол. Не смешно ли? Может, человек сам решит, как и с кем ему общаться? Тем более, причина такого отношения ко мне никому не ясна. Мне казалось, это как минимум начальная школа - подговаривать кого-то. Я, конечно, понимаю, что я реально не очень клевый и мб в какой-то момент может что-то сказал плохое или грубое, если бы мне объяснили, что я не так сделал - я бы может извинился даже… но после таких действий я конкретно разочаровался. Именно поэтому я ненавидел общение с бабами все эти года. Сложно всё у них там, всякие заебы подобные. У мужиков всё ясно - сразу в рожу дали/послали нахуй, и понятно, что не так сказал. А что за фраза “не порть Артемия”? Это просто у меня вызвало диссонанс, мать вашу. Я что, своё лицемерие (я бы даже назвал это скорее… цун-цун-цун-дере!) через укус передам или воздушно-капельным путём? (: Но самая смешная фраза, что я услышал за неделю “ты может и большая, но у нас есть опыт и нас двое, так что если надо, мы надерём тебе задницу”. ЭТО УГРОЗА? Я просто поржал. Опыт, говорите?.. мб надо кому-нибудь рассказать про свой опыт в девятом классе, когда нас с одним хулиганом за драку вызвали к директору? Вот это опыт. А бабские бои, кстати, скучные. Они ведь понимают, что со мной связываться не стоит? Моей ебаннутости вполне хватит, чтобы подраться и с бабами, а по части… кхм, опыта… Псс, котаны, кто-нибудь в пятом классе будучи девочкой дрался с восьмиклассником на две головы выше и, офк, сильнее?
А вообще, это просто тупо новое слово в описании меня же :з Более близкие люди (слова которых, офк, как-то задевают побольше, чем слова тех, на кого срать я хотел) часто говорили мне о том, что я такой конченный эгоист, который не пошевельнётся, если его не касается дело, что нахуй я вообще такой нужен. Что я постоянно кого-то принижаю и иду по головам, что я не выполняю собственные обещания, постоянно с какими-то заебами и каждый день у меня какая-то новая херня, типа говорю одно, а делаю другое. Ну, ещё что-то типа того, что я неблагодарная скотина, бесплатное приложение в доме, только и делаю, что пользуюсь людьми, и прочее-прочее, там всякого дерьма, что не перечислить. Ко всему этому сегодня ещё добавилось лицемерие.
Ок. Я плохой человек, но мне как-то… похуй. Буду охуенным отрицательным персонажем. Только я упустил момент, из-за какого момента своей биографии стал таким, но кому это нужно? Один человек постоянно говорит, что я злой, что во мне слишком много желчи. Другой сказал мне сегодня, что я просто странный и ко мне нужен особый подход, а если его найти - то всё нормально выходит.
Но, чёрт возьми, самого детства я только и слышал о том, что я такой тупой мудак, что никому не нужен, и вообще жирное и никчёмное чмо, нетакойкаквсепоэтомудолженумереть. Кого-нибудь в четыре года называли “зверя в клетке” и не хотели с ним гулять? В ебанные четыре года! Да я с самого детства просто каким-то не таким был, ДЕТИ СЛИШКОМ ЖЕСТОКИ. А теперь… да уж как-то срать, каким я буду. Внешне я как-то не удался, так что мне мешает и внутри быть самым подлым, чёрствым и плохим человеком? Это весело. Всё равно у меня нет друзей, да и люди не нужны. Когда все наконец-то поймут, что я плохой, и оставят меня одного, я всего лишь покончу с собой. Так хоть перестану постоянно причинять боль людям, которые хоть что-то для меня значат. И вообще, самый хороший способ беречь человека - просто держать его подальше от меня.
А ещё я познакомился с куном, что таскает с собой ножницы в школу. Я тоже не знаю, зачем.

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали

16:50 

It's complicated.

изображение


В этом ебанном мире дохуя и больше людей.
Почему из всех парней, что крутятся возле меня, я выбрал именно его? Да что в нём такого? В нём же ничего нет. Всего лишь хрупкий замученный омежка, певец ртом, у которого плечи меньше моих. Человек, который натянуто улыбается, потому что подсознательно хочет всем понравиться. Тот, кто никогда не посмотрит на меня, как бы сильно я этого не желал.
Почему я такой никчёмный кусок дерьма?
В этом мире есть те, кому нужна эта ваша грёбанная любовь? Почему я не могу заставить себя разлюбить Германа и обратить внимание на кого-то, кто хоть немного нуждается во мне (просто самый безобидный альтернативный вариант, в идеале - никого мне больше не надо)? Четыре ебанных месяца я страдаю по человеку, которому нахер не сдался. Ебать, я лох! А ещё мазохист и извращенец.
И каким бы преданным щенячьим взглядом я не смотрел на него, сидя там, в актовом зале, в сложную минуту он явно обратится не ко мне. Он никогда не оценит то, что я, будучи больным, пришел в гребанную школу, лишь бы послушать его, потому что “там же Герман, ко-ко-ко!”. Ему никогда не понравится мои преданность и самоотдача; потому что я не умею выбирать людей, а показывать кому-то другому все эти чувства я просто физически не могу. Противно. Меня выворачивает, когда я представляю, что любить можно кого-то, кроме Германа. Кроме моего фетиша.
Я думал, что я не такой. Что я просто поиграюсь, а тут… это же ебанная безответная любовь с моей стороны, да вы издеваетесь? Нахуя это нужно? Где от этого вылечиться? Когда-то давно я думал, что любви, нежности, желания существовать только ради одного человека не бывает. Ну, знаете, выдумали, чтобы было о чём писать в книгах да снимать в фильмах. Но теперь-то я знаю, что это всё существует. И это так уебански. Я счастлив и несчастлив одновременно. Пиздец просто, да пусть всё это горит.
Я всегда считал, что это всё не по-настоящему. А сейчас, убедившись на собственном примере… Как люди с этим живут?
Думаю, Герману срать на меня. В крайнем случае он просто однажды посмеялся и забыл, что я существую. Как жизнь несправедлива. У него есть человек, который всегда будет на его стороне, к которому в случае чего всегда можно обратиться. Да тупо тот, кто был бы всегда рядом, всего лишь нужно дать шанс! Разве… разве не этого хотят столько людей? А вот у Германа есть такая верная и любящая тянка, а он, падла такая, даже толком воспользоваться своей удачей не может.
Это всё рушит. Герман ломает мой обычный устой жизни. Как мне реагировать на то, что чья-то судьба стала интересовать и заботить меня? Меня, человека, который послал дружбу, любовь, добро и семью куда подальше, как и мнение социума в принципе. А тут я готов даже принять чью-то правду!
Мне сложно даже представить свою жизнь без Германа.
Сложно представить, как я прихожу в школу и не ищу его взглядом. Как просыпаюсь не с мыслью о том, что “сейчас бы Германа!”.

В этом мире так много людей. Почему именно ты?
Хей, ты слышишь, сучка?
Я люблю тебя.

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали, Муму

12:00 

я и моя ебанутость

он просто сидел, никого не трогал, слушал музыку... и тут подошел я, несравненный Шин-чан. протянул мандаринку и спросил: не хочет ли он?
он снял наушник. переспросил. я повторил вопрос тихим и ровным голосом. он улыбнулся (при чем он начал лыбился ещё до того, как я спросил), но тут улыбнулся ещё шире и отказался, поблагодарив. надел снова наушник.
назвал его сучкой и улыбнулся. он снял наушники и переспросил, что я сказал. я помотал головой, мол, ничего не произошло, надел свои наушники и уебался нахер от него.
наш первый и, надеюсь, последний разговор.
назвал человека сучкой. а я просто хотел... угостить... незнакомого блондинистого юношу, по которому сохну уж третий месяц, мандаринкой нахуй. я же решался на этот шаг столько! столько времени!..
я определенно умею делать людям приятное. но я же ни на что не надеялся, не знаю, как другие, но я просто... я же даже познакомиться не хотел. просто. угостить. мандаринкой. и это не шутка. это было серьезно.
угостить мандаринкой. не в кино пригласить, не трахнуть в подворотне, не начать дружить и общаться семьиями, блять. а просто... мандаринка.

в мое славненькое, блестящее чувство собственной важности плюнули. но я протер тряпочкой и оно снова сияет аки розовые крылья Люси.
и правда, что я ожидал? и что я хотел этим жестом?
ничего.
просто я ебанутый.
а в голову ударила моча.
и я четыре часа подряд ебал мозг одноклассникам своим Германом.

но я понимаю его. если бы ко мне подошла толстая, крашеная (в смысле волос, я рыжий) и с проколотой бровью тянка - я бы тоже убежал нахуй.
и прав Алешенька, давая мое описание и вопрошая "что же Герман в тебя сразу не влюбился-то?"
но я ни на что не надеялся с самого начала. я не хочу каких-либо отношений. но мне нравится то, как он мне улыбнулся.
просто я ебанутый и не учусь на своих ошибках. я совершил глупость и теперь валю нахер от всех мест, где он появляется. лишь бы не проходить рядом.

он все равно милаш. и милаш ещё больший, чем раньше.

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали, Муму

21:53 

грибы

Лесу кланяйся почаще,
Чтоб грибы к тебе пошли.


Мир так жесток ко мне. Эй, мир, ты меня слышишь? Я должен готовиться к ЕГЭ, а не страдать откровенной хуйней духа “ахха, какой милый юноша”. Целый месяц это разрушает мой привычный строй жизни D’: Но что случилось, то случилось. Я, кажется, такой же как и все, и нечего искать в себе индивидуальность и какие-либо особенности, как бы жестоко это не звучало по отношению к моей тонкой душевной организации. То, что я пытался убить в себе годами, типа чувство любви, дружбы, семейных обстоятельств, нежности и прочего, что я на хую хотел вертеть, вдруг выплыло наружу с такой силой и, сука такая, ударило меня. За что, спрашивается, я же такой добрый, хороший и милый ШинЪ. Я же ничего не делал… я просто шёл в школу, увидел курящего куна [ну как курящего… мне после этого сразу захотелось подрочить :’D] и тут понеслись пляски на столе с польской белочкой в обнимку. Мальчик с рожей как у коня [не Жан, а жаль], МуМу, грустные глазки из под блондинистой челки, снова костюм горничной, и — самое страшное — откровенное сталкерство. Зато вдруг внезапно стало весело ходить в школу и пугать людей.
Они думают, что у меня травка. Да, суки, молдавская, блять, травка. Знаете, как от неё штырит?! Так штырит, что даже титан, сожравший мамку Эрена, позавидует моей улыбке.
Хуйня случается, в общем.
И вообще, вся моя жизнь сплошная ложь и чепуха, может, я болен шизофренией. Я просто до сих пор не уверен, что не придумал этого милого вьюношу и на 20% сомневаюсь в его существовании вне моего разума. Не может человек на столько нравиться мне. Хотя, если он подойдёт и ударит меня [у меня же взгляд гнёт гвозди, а милые укешные юноши таких взглядов типа… боятся], я поверю, что он всё-таки настоящий :з
И вообще, я не хотел ныть и рассказывать о том, как у меня в жизни все ванильно на столько, что МУМУ МИМИМИ.
Всем Татакао. Терапия типа.

@темы: Шин-чан и несуществующие проблемы, Муму, эти тлеющие мысли добавляют мне печали

18:14 

не имеет значения

— Эй, вытащи наушник. Мы говорим о Лизе.
— О какой Лизе? О Бедной?
— ...разве тебе неинтересна её судьба?
— А? Так она утопилась.


Меня разглядывали так, будто я геройски погиб три месяца назад, а тут — внезапно! — жив и здоров. Странное чувство. Но я увидел аж двоих, услышал голос третьего, а больше мне и не нужно, век бы их не встречать более. Всего лишь биологический мусор, который претендует на индивидуальность. Неужели кому-то действительно интересно, как и кто проводил лето? Это кому-либо надо? Будто меня действительно волнует то, что думают и хотят другие, ведь они не скажут мне ничего нового, ничего из того, чего бы я не мог не предсказать, исходя из их характеров и предпочтений. Это так странно… я думал, что всё пойдёт иначе, что будет хоть какой-то пафос, накал страстей, подует ветерок с другой стороны, но, в итоге, я просто чувствую, что они безразличны мне. Их не было в моей жизни столько недель, и ничего не изменится, если они не появятся снова через каких-то жалких пару дней. Это совсем-совсем не весело. Не то, чтобы я их ненавидел, просто… просто я не понимаю их, они не понимают меня, это нормально, в этом нет ничего странного.
...вторая встреча не менее отвратительна. Даже бы если я покрасил волосы в голубой и коротко подстригся, меня бы даже не заметили. Люди бесят. Мне действительно не интересно то, кто там и с кем встречается (и какая нахер Лиза?..), я знать не знаю их и, признаться, знать не хочу. Я увидел большую часть класса. Я доволен, всё такое, можно я не приду на 2 сентября в школу? Я действительно не знаю, о чём говорить с ними, как на них смотреть. Нет, я не ненавижу их, просто раздражают. Когда я вижу толпу, то во мне просыпается злость, мне хочется истерить, плакать, как минимум — убежать оттуда, ну а ещё лучше напинать кому-нибудь под зад. Просто… аргх, я сам не знаю, что за херня со мной творится. Рассказать то, чем занимался летом? Аре? Пересказать сюжет фри? Титанов? О, не хотите послушать, какой Рин классный? Всю эту грёбанную встречу я простоял в наушниках, отгоняя от себя осу. О, кстати, какой-то из моих одноклассников покрасил волосы в зелёный, ну блин, а то,что у меня волосы красные, это ничего?.. Янеудачник.
Я просто не могу быть нормальным, быть как_все. Поэтому бешусь.
Куски дерьма.

@музыка: OLDCODEX – The Misfit Go

@темы: Шин-чан и несуществующие проблемы, эти тлеющие мысли добавляют мне печали

00:58 

can u hear me?

мы падаем, падаем вниз. как легко и одновременно больно, ведь время ускользает, растворяется, бежит от нас. мне не страшно. мне не было страшно. я_не_боюсь. я не чувствую ни злобы, ни раздражения, ни того, что хочу вернуть всё обратно или же наоборот — хочу вернуться сам. мне нечего жалеть, ведь это всего лишь ненужный кусочек моей жизни, который так легко выкинуть и забыть, будто его и не существовало вовсе. прям как взять ножницы и отрезать волосы, которые растил столько лет. легко, правда же? мне не было бы жалко их. и с каждым годом это желание лишь крепнет, потому что я этого хочу. люди волнуются из-за меня? людям интересна моя судьба? люди хотят знать, что со мной? король мёртв. разве вы не чувствуете отвратительный запах падали и гнили? решения, решения, решения. я принял решение. почему этот никчёмный биологический мусор не может оставить меня и те единственные светлые [по их мнению] воспоминания обо мне, что остались как послевкусие? я не добрый. не нужно тянуться ко мне, потому что я не такой, каким вы хотите видеть меня. жалкие людишки думают, что чувствуют то, что творится в чужой голове. люди думают, что они могут читать меня аки открытую книгу. они ошибаются. то, что я постоянно улыбаюсь, ничего не значит. то, что я постоянно смеюсь, не означает, что в глубине моей душе не скрыта печаль. люди пытаются доверять мне. люди хотят общаться со мной. люди заботятся обо мне. люди думают, что не всё потеряно: когда-нибудь я буду таким, как прежде.
я им нравлюсь. но_другие_нравятся больше. они пытаются навязывать своё мнение. они пытаются понять мои увлечения. они пытаются, пытаются, пытаются. жалкие куски дерьма верят в то, что они делают как лучше. они верят в собственные действия и мысли, надеясь, что я смогу стать иным. люди думают, что я всего лишь инфантильный дурак, что смотрит на мир сквозь розовые очки и ничего не понимает. разве они не видят того, как порой во мне просыпается нескрываемая злоба и ненависть, что лишь разгорается сильнее и сильнее? они же умные. они же думают, что знают, как будет лучше. но я всё равно им всем нравлюсь, как бы сильно я их не обижал и не мечтал втоптать в грязь. надеюсь, когда-нибудь они поймут, как глубоко ошибаются, потому что однажды я сделаю им всем больно. [те самые] люди будут задыхаться в собственной неправоте.
король умер.

@музыка: Hiroyuki Sawano – Vogel im Käfig

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали

URL
21:15 

loser

Порой чего-то ждёшь, ждёшь, ждёшь. И понимаешь, что это совсем-совсем уже близко, осталось дотянуться рукой и коснуться, притянуть к себе. Как ждёшь выхода новой серии анимы, своей очереди к врачу, заваривания чая, так и здесь. Что-то незаметное и не совсем существенное, но не делаешь каких-либо планов или предположений, просто пытаешься убить время и неважно, чем именно, лишь бы сократить медленные минуты ожидания. Немного жутко. Потому что живёшь одним днём, не пытаясь хотя бы попытаться представить то, что будет завтра. Какое-то ожидание зелёного света. Хах, а, может, чуда? Как можно ожидать то, чего нет? Как можно безнаказанно тратить свою жизнь, просто потому что в глубине души чувствуешь некую обреченность?.. Состояние заторможённости и апатии. Равнодушие к окружающим, к будущему, к каким-либо жизненным, несбыточным мечтам. Просто уже становится без разницы что и когда.
Мне кажется, будто я — амёба, которая ждёт своей смерти. И чем скорее, тем лучше. Потому что... у меня нет ничего, чем я смогу жить в дальнейшем. А даже если и есть, это не то, за что я буду цепляться и карабкаться ввысь, к небу. Я знаю, что я в таком состоянии уже нахожусь давно. Я думал, с возрастом это пройдёт, но не так, потому я мучаюсь со своей пессимистичностью и безысходностью уже около трёх лет. И с каждым годом становится хуже и хуже, и просто отпускаются руки, я не хочу идти и двигаться вперёд. Я жду, жду, жду! Спрашивается, чего? Я не жду выпускного, не жду сдачи ЕГЭ, не жду сентября, я не жду того момента, когда стану совершеннолетним, потому что мне ничего_не_нужно. Хочу, чтобы быстрее всё кончилось, исчезло, разрушилось. Просто чтобы меня не стало. Я хочу сдохнуть. Мне кажется, я жду своего автобуса. Автобуса, который ведёт прямиком в Ад. И я боюсь, например, зайти в магазин, дабы купить баночку кока-колы, потому что могу пропустить свой транспорт. Я же не могу думать о том, что вот сейчас я схожу туда-сюда, а водитель подождёт, когда я соизволю вернуться. Я часто задумываюсь о том, что я просто жду собственной смерти. Может, даже на подсознательном уровне я чувствую её, и из-за этого не делаю каких-либо планов, а живу здесь и сейчас. Будто осталось совсем-совсем немного — финиш! Не могу понять, откуда во мне поселилось это чувство. Я — бесполезный кусок дерьма. Надо обратиться к психологам, хоть я и не верю в их силу, но есть надежда, что я смогу стать хоть чуточку лучше.
...я слаб лишь из-за того, что не могу сам себя прикончить. Какая жалость.
Давно хотел написать причину того, почему я люблю вести дневники. Просто я часто не помню того, что со мною происходит, воспоминания тускнеют. А если даже и помню, то это где-то далеко внутри. По собственным записям я, по крайней мере, могу оценить всю бесполезность ситуации и то, каким идиотом я был, когда писал очередную сопливую темку о том, что хочу сдохнуть. Точно. Это как раз одна из записей про тлен. Чёрт возьми! Любимая тема, пора уж мне смириться с моей дикостью и пассивностью.
И даже если я являюсь придурком, то я надеюсь, что реинкарнация существует. Может, в следующей жизни я буду чуточку счастливее.

@музыка: 澤野弘之 – XL-TT

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали

11:39 

я буду лучше
обещаю

@темы: эти тлеющие мысли добавляют мне печали

kill your heroes

главная