Порой чего-то ждёшь, ждёшь, ждёшь. И понимаешь, что это совсем-совсем уже близко, осталось дотянуться рукой и коснуться, притянуть к себе. Как ждёшь выхода новой серии анимы, своей очереди к врачу, заваривания чая, так и здесь. Что-то незаметное и не совсем существенное, но не делаешь каких-либо планов или предположений, просто пытаешься убить время и неважно, чем именно, лишь бы сократить медленные минуты ожидания. Немного жутко. Потому что живёшь одним днём, не пытаясь хотя бы попытаться представить то, что будет завтра. Какое-то ожидание зелёного света. Хах, а, может, чуда? Как можно ожидать то, чего нет? Как можно безнаказанно тратить свою жизнь, просто потому что в глубине души чувствуешь некую обреченность?.. Состояние заторможённости и апатии. Равнодушие к окружающим, к будущему, к каким-либо жизненным, несбыточным мечтам. Просто уже становится без разницы что и когда.
Мне кажется, будто я — амёба, которая ждёт своей смерти. И чем скорее, тем лучше. Потому что... у меня нет ничего, чем я смогу жить в дальнейшем. А даже если и есть, это не то, за что я буду цепляться и карабкаться ввысь, к небу. Я знаю, что я в таком состоянии уже нахожусь давно. Я думал, с возрастом это пройдёт, но не так, потому я мучаюсь со своей пессимистичностью и безысходностью уже около трёх лет. И с каждым годом становится хуже и хуже, и просто отпускаются руки, я не хочу идти и двигаться вперёд. Я жду, жду, жду! Спрашивается, чего? Я не жду выпускного, не жду сдачи ЕГЭ, не жду сентября, я не жду того момента, когда стану совершеннолетним, потому что мне ничего_не_нужно. Хочу, чтобы быстрее всё кончилось, исчезло, разрушилось. Просто чтобы меня не стало. Я хочу сдохнуть. Мне кажется, я жду своего автобуса. Автобуса, который ведёт прямиком в Ад. И я боюсь, например, зайти в магазин, дабы купить баночку кока-колы, потому что могу пропустить свой транспорт. Я же не могу думать о том, что вот сейчас я схожу туда-сюда, а водитель подождёт, когда я соизволю вернуться. Я часто задумываюсь о том, что я просто жду собственной смерти. Может, даже на подсознательном уровне я чувствую её, и из-за этого не делаю каких-либо планов, а живу здесь и сейчас. Будто осталось совсем-совсем немного — финиш! Не могу понять, откуда во мне поселилось это чувство. Я — бесполезный кусок дерьма. Надо обратиться к психологам, хоть я и не верю в их силу, но есть надежда, что я смогу стать хоть чуточку лучше.
...я слаб лишь из-за того, что не могу сам себя прикончить. Какая жалость.
Давно хотел написать причину того, почему я люблю вести дневники. Просто я часто не помню того, что со мною происходит, воспоминания тускнеют. А если даже и помню, то это где-то далеко внутри. По собственным записям я, по крайней мере, могу оценить всю бесполезность ситуации и то, каким идиотом я был, когда писал очередную сопливую темку о том, что хочу сдохнуть. Точно. Это как раз одна из записей про тлен. Чёрт возьми! Любимая тема, пора уж мне смириться с моей дикостью и пассивностью.
И даже если я являюсь придурком, то я надеюсь, что реинкарнация существует. Может, в следующей жизни я буду чуточку счастливее.
Мне кажется, будто я — амёба, которая ждёт своей смерти. И чем скорее, тем лучше. Потому что... у меня нет ничего, чем я смогу жить в дальнейшем. А даже если и есть, это не то, за что я буду цепляться и карабкаться ввысь, к небу. Я знаю, что я в таком состоянии уже нахожусь давно. Я думал, с возрастом это пройдёт, но не так, потому я мучаюсь со своей пессимистичностью и безысходностью уже около трёх лет. И с каждым годом становится хуже и хуже, и просто отпускаются руки, я не хочу идти и двигаться вперёд. Я жду, жду, жду! Спрашивается, чего? Я не жду выпускного, не жду сдачи ЕГЭ, не жду сентября, я не жду того момента, когда стану совершеннолетним, потому что мне ничего_не_нужно. Хочу, чтобы быстрее всё кончилось, исчезло, разрушилось. Просто чтобы меня не стало. Я хочу сдохнуть. Мне кажется, я жду своего автобуса. Автобуса, который ведёт прямиком в Ад. И я боюсь, например, зайти в магазин, дабы купить баночку кока-колы, потому что могу пропустить свой транспорт. Я же не могу думать о том, что вот сейчас я схожу туда-сюда, а водитель подождёт, когда я соизволю вернуться. Я часто задумываюсь о том, что я просто жду собственной смерти. Может, даже на подсознательном уровне я чувствую её, и из-за этого не делаю каких-либо планов, а живу здесь и сейчас. Будто осталось совсем-совсем немного — финиш! Не могу понять, откуда во мне поселилось это чувство. Я — бесполезный кусок дерьма. Надо обратиться к психологам, хоть я и не верю в их силу, но есть надежда, что я смогу стать хоть чуточку лучше.
...я слаб лишь из-за того, что не могу сам себя прикончить. Какая жалость.
Давно хотел написать причину того, почему я люблю вести дневники. Просто я часто не помню того, что со мною происходит, воспоминания тускнеют. А если даже и помню, то это где-то далеко внутри. По собственным записям я, по крайней мере, могу оценить всю бесполезность ситуации и то, каким идиотом я был, когда писал очередную сопливую темку о том, что хочу сдохнуть. Точно. Это как раз одна из записей про тлен. Чёрт возьми! Любимая тема, пора уж мне смириться с моей дикостью и пассивностью.
И даже если я являюсь придурком, то я надеюсь, что реинкарнация существует. Может, в следующей жизни я буду чуточку счастливее.